MAI DIRE MAI!

...uè...rimetto mano in questo  mio spazio delizioso a distanza di troppo tempo...ma sono riuscita solo così ad estraniare quelli che mi conoscono da qui...nessuno ci passa più perchè nn scrivo..convinti che mi sia convertita al più nuovo e comune facebook...ma non è vero...è che ciò che sono penso e provo lo metto qui...e spesso è altro da quello che si vede nel quotidiano...

cosa succede...niente di particolarmente nuovo...la mia vita scorre tra un casino ed un altro...ma nulla di importante è cambiato...quella che cambia sono io invece che sono senpre più incazzata con il mondo e sempre meno tollerante con il prossimo...ma sinceramente non mi viene nemmeno lontanamente il pensiero di fare ancora la buona! chi è il buono? quello che la prende sempre a quel posto...quello che tutto capisce comprende e sopporta...quello che viene usato e cestinato...quello che ama sino al punto di annullare se...NO! non ho fatto mica voto di martirio...IO RIPRENDO IN MANO LA MIA VITA...e nn tollero più nulla... negli ultimi vent'anni ho sperato l'insperabile, ma con la mia croce e delizia la strada diventa sempre più faticosa, la meta lontana e le forze ridotte dall'usura del tempo...ed io tra vari su e giù penso e ripenso solo a cosa è meglio fare per lui...lui è il mio centro...poi ci sono io che cerco di trarre spinta da quello che posso prendere...alla ricerca disperata di procurarmi un po di serenità e felicità, forse mi lascio indietro anche gli affetti più cari...ma nn posso più fare altrimenti...PERSA O NO...SONO ANCORA IN PIEDI...e so che devo esserlo per forza e per tanto tempo ancora...gli altri...beh..sinceramente gli altri quando sono triste e piagnucolona mi sanno solo dire dai forza..non è da te...e cazzate varie...che mica so wonder woman! chi aveva da prendere ha preso e se ne è andato oramai da tempo...chi ancora prende e da, spesso lo fa per una sorta di abitudine alla quale sei affezionato...fatto sta che forse ora sono più sola, ma che forse anche questo ha un senso...rimettermi in gioco...ridare freschezza alla vita alla quale mi ero abituata...cercare compagnie adeguate a me...che sono alla pari...questo mi manca...GENTE ALLA PARI...gente che non mi deve far sentire sempre sulle spine perchè ha aspettative...insomma è il mio turno...voglio prendere...prendere..e prendere....e poi dare...io non chiedo...ma forse è arrivato il momento anche di fare questo...permettere ad adri di lasciarsi coccolare e consolare...ardua sfida con me stessa!

QUANTO TEMPO...davvero tanto e come si dice incontrando un amico che non si vede da tempo...
o quando non si ha voglia di fare resoconto...è TUTTO UGUALE..NORMALE ROUTINE...
che poi non è proprio così lontano dalla verità...continuo a vivere questa mia incasinata vita...
sono sempre me orgolgiosa e fiera...incaxxata con tutti e nessuno...un po più rassegnata e meno sognatrice...
ma NON DISTRUTTA NELL'ESSENZA...son sempre adri che si piega ma che non si spezza...e che per vivere ha imparato a non pensare...ci so riuscita alla fine...
stasera seratina "revival" o come si scrive, fatta di foto e "ti ricordi" , per salutare una delle ragazze che va a fare erasmus in spagna...bei ricordi...bel vissuto...

poi mentre chiacchieravamo così, è venuta fuori la questione dei valori...dei principi che dovremmo mettere in moto nelle nostre vite...a tutto il discorso non sono intervenuta, ma sulla questione degli embrioni si...mi spiace ma pur credendo fortemente nella vita, se potessi scegliere se mettere al mondo una persona sana ed una ammalata sarei per la prima...è facile, fin troppo, credersi leoni che pur di portare avanti un valore, pensano di spaccare il mondo...anche io a ventitrè pensavo ddi farlo...ma il mondo ha fatto lo ha fatto con me...io nn ho perso alcun valore...ma credo di non aver diritto di mettere al mondo una vita malata per portare avanti un mio principio...MIO...solo MIO...

io credo di incarnare quel valore in difesa della vita, ogni volta che lotto spero e soffro affrottando al meglio che posso ogni situazione...facendomi coraggio, facendone ad altri...ogni volta che non mi arrendo...ogni volta che cerco di ottenere anche un solo pezzo di questo enorme puzzle...ma guardando al puzzle del quale so già mancano più pezzi...

se avessi potuto non l'avrei incominciato...

quel valore che è mio, che difendo con le unghie, perde valore ogni volta che gli altri non gliene danno...

è difficile guardare la sofferenza e dirsi uomini di valore...lottiamo tanto per un embrione, e non ci caghiamo di spruscio mille vite che muoiono di indifferenza...

incomprensibile come al solito

adri

grande liga...sarà il caso...sarà che lo adoro e cerco sempre nei suoi testi un pezzo della mia storia...ma ancora una volta esprime in musica QUELLO CHE VORREI DIRE A TANTE PERSONE...VICINE O LONTANE...ANDATE O TORNATE...

A TUTTI VOI...IO CI SONO SEMPRE PIù TESTARDA E VIVA CHE MAI...

ED HO ANCORA LA FORZA...DI ESSERE ME!!!

"...                 A TE CHE SEI IL MIO AMORE GRANDE ED IL MIO GRANDE AMORE"

sfhhhhhhhhhhh....questo lungo periodo continua ad essere lungo e tortuoso...e la stanchezza c'è ancora...

e tutto ruota sempre intorno agli stessi tristi pensieri...non riesco ancora a scrollarmi da dosso questa sensazione di pesantezza...di voglia di mollare ...

in quesi due mesi non ho fatto altro che passare in rassegna vari modi di dar fine a tutto e a trovare altrettanti motivi per continuare per la mia strada...dritta e fiera...come al solito...così magari mi ritrovo a ridere dei pensieri del ca che frullano e dirmi quanto so cogliona...e nello stesso tempo ad aver paura di restare incastrata dai miei pensieri...

così facendo so passati due mesi...ho deciso di fare una cura alle erbe per la depressione ( chiamasi così la sensazione di parangoscia che mi ha preso....)

no...non è fumo...nn so buona neanche per quello... ahahahah...

il fatto è che mentre penso che sia finita, che ho superato anche questa, mi capita una cosa e ricomincio daccapo...che stress!!!

così mentre ero contenta per un energia rinnovata, mi so buttata in nuove ricerche per la MIa CROce e delizia...e so ripiombata in catalessi...

ho ascoltato in quattro giorni due proposte di terapie alternative ...tutte e due costose all'inverosimile e da appurare...

così mi torturo perchè voglio capire se , è giusto restare tra i rassegnati e depressi, o cercare ancora di fare altro...che è sempre meglio di non far nulla...se sprintare ancora una volta senza dar retta a nessuno seguendo l'istinto...

NON LO SO....so che mentre ascoltavo una specie di scoperta che sa di miracolo, mentre c'era qualcuno che leggeva una poesia del padre che ha ucciso il figlio autistico...ho visto piangere un papà che era accanto a me...e ho sentito dolore...tanto dolore...perchè noi sappiamo cosa si prova...e li ho capito, che anche se in sei giorni, tre mi sembrano insopportabili, devo continuare per me e per gli altri...perchè fino a quando uno solo al mondo continuerà a cercare la miglioria dei nostri figli, loro avranno una speranza...finchè anche uno solo continuerà, potremo sostenerci....sappiamo cosa significa amare...fino all'inverosimile...fino ad arrivare a trascinarsi...ma ad arrendersi mai...ABBIAMO IMPARATO DA LORO...

IO ADORO LA MIA CROCE E DELIZIA...E A LUI...E PER LUI...QUESTA CANZONE SPETTACOLARE                                                                    per il resto...cerco di controllare la mia altradipendenza...ma diciamo la verità...se amo amo davvero...ed io amo!!! tutti...o quasi...

adri...sempre in salita...ma che va!!!!!  :-)

è ridicolo!

il mio problema?

PENSARE! MI SI RICRIMINA DI PENSARE, proporre, fare ciò che altri non fanno...

INSOMMA...CARA ADRIANA, NON PENSARE...NO PREPARARTI COSì ...FA LE COSE PER FARE...NON PROPORRE...

NON CERCARE E NON METTERE IN MOTO L'ENTUSIASMO DEL PRIMO GIORNO...L'INVENTIVA...

è QUESTO CHE SEI CHIAMATA A FARE...L'AMEBA...SE NO POTRESTI FAR TROPPO!!!

MA FCL VA....

dire che fino ad ora non ho mai imposto nulla...forse dovrei cominciare a farlo!

oppure tornare a non fare un caxxo...seguendo la corrente!

BUONA LA SECONDA